Oleh: Bernardus Badj*
Setiap 12 November, linimasa media sosial dipenuhi ucapan terima kasih dan foto bersama ayah. Ayah disebut pahlawan keluarga. Namun di tengah arus pujian itu, ada pertanyaan yang jarang diajukan dengan serius: apakah kita hanya menghargai ayah sebagai pencari nafkah, atau juga mengakuinya sebagai pengasuh, pendidik, dan pendamping anak?
Selama bertahun-tahun, peran ayah dipersempit. Ia dipuji ketika mencukupi kebutuhan ekonomi, tetapi jarang dituntut hadir secara emosional. Ibu, sebaliknya, dianggap menanggung hampir seluruh urusan pengasuhan, pendidikan moral, pekerjaan rumah, dan kesehatan emosional keluarga. Pembagian ini tidak adil bagi perempuan, sekaligus menutup ruang bagi ayah untuk hadir utuh dalam hidup anaknya.
Hari Ayah Nasional pertama kali dideklarasikan pada 12 November 2006 oleh Perkumpulan Putra Ibu Pertiwi (PPIP) di Solo, dengan peringatan serentak di Maumere, Flores, Nusa Tenggara Timur. Gagasannya sederhana: peran ayah sama pentingnya dengan ibu dalam membentuk karakter keluarga dan generasi penerus. Hampir dua dekade berlalu, persoalan dasarnya belum selesai. Peran ayah masih sering dipahami secara sempit.
Ayah Direduksi Menjadi Fungsi Ekonomi
Dalam banyak keluarga Indonesia, ayah masih disebut “tulang punggung”. Ungkapan ini terdengar mulia, tetapi bisa menjadi dalih untuk menjauhkan ayah dari keseharian anak. Ia berangkat pagi, pulang malam, lalu dianggap telah menuntaskan kewajibannya begitu kebutuhan ekonomi terpenuhi.
Cara pandang ini mengerdilkan manusia menjadi satu fungsi. Ayah bukan mesin pencetak uang. Ia punya perasaan, rasa lelah, ketakutan, harapan, dan tanggung jawab moral.
Bila ukurannya hanya penghasilan, ayah yang rajin bekerja tetapi jarang hadir tetap dicap berhasil, sementara ayah berpenghasilan pas-pasan yang konsisten mendampingi dan mendidik justru dipandang kurang berjasa.
Nilai seorang ayah tampak ketika ia menemani anak belajar, mendengarkan cerita sepulang sekolah, mengajarkan cara menghadapi kegagalan, menegur dengan kasih, dan menunjukkan bagaimana laki-laki semestinya memperlakukan sesama. Anak memang butuh makanan, seragam, biaya sekolah, dan tempat tinggal. Namun ia juga butuh rasa aman, pengakuan, kehadiran, dan teladan.
Kekeliruan terbesarnya adalah memisahkan tanggung jawab ekonomi dari tanggung jawab pengasuhan, padahal keduanya satu kesatuan. Mencari nafkah adalah bentuk cinta, tetapi bukan satu-satunya. Kerja keras ayah patut dihormati, namun tidak boleh menjadi pembenar bagi ketidakhadiran emosional.
Data tentang Ketimpangan
Survei penggunaan waktu 2023 yang melibatkan BPS, ILO, UN Women, Universitas Indonesia, dan Investing in Women menemukan bahwa perempuan mengerjakan kerja domestik tanpa upah 2,8 kali lebih banyak daripada laki-laki. Total jam kerja perempuan mencapai 11,6 jam per hari, sedangkan laki-laki 9,2 jam.
Ini tidak berarti semua ayah abai. Banyak yang berangkat sebelum anak bangun dan pulang setelah anak tidur, berjuang dalam kondisi ekonomi sulit. Namun data tersebut memperlihatkan struktur sosial yang masih menempatkan pengasuhan dan urusan rumah sebagai wilayah perempuan. Akibatnya, ibu menanggung beban ganda, sementara ayah kehilangan kesempatan untuk terlibat lebih dalam.
Pendataan Keluarga 2025 yang dipublikasikan Kemendukbangga/BKKBN mencatat 25,8 persen anak Indonesia mengalami kondisi fatherless, yakni tidak merasakan kehadiran aktif ayah dalam keseharian. Itu tidak selalu berarti ayah meninggal, bercerai, atau tinggal terpisah. Dalam banyak kasus, ayah tinggal serumah, tetapi komunikasi, pendampingan, dan pengasuhannya terbatas.
Angka ini menegaskan bahwa yang dipersoalkan bukan hanya keberadaan fisik, melainkan kualitas kehadiran. Ayah bisa ada di rumah tetapi absen secara emosional. Ia menyediakan uang, tetapi tak tahu kesulitan anaknya di sekolah. Anak pun kehilangan sesuatu yang tak tergantikan uang: rasa dilihat, didengar, dan diperhatikan.
Akar Masalah: Stereotip Gender yang Kaku
Anggapan bahwa ayah hanya bertugas mencari nafkah dibentuk oleh budaya patriarki, yang menempatkan laki-laki sebagai pencari nafkah dan perempuan sebagai pengurus rumah tangga. Dalam budaya itu, kelelakian kerap diidentikkan dengan kekerasan fisik, ketegasan, kemampuan bekerja, dan minimnya ekspresi emosi. Ayah yang menangis, memeluk anak, mencuci piring, atau menemani anak bermain kadang dianggap “kurang maskulin”.
Padahal, kelelakian yang sehat tidak menolak kasih sayang. Ayah justru kuat ketika mampu mengakui kelemahan, mengungkapkan perasaan, meminta maaf, dan hadir secara utuh. Kekerasan bukan bukti ketegasan, ketidakhadiran bukan bukti kesibukan, dan sikap acuh bukan bukti kewibawaan. Ayah yang baik adalah ia yang mampu menyeimbangkan ketegasan dengan kasih sayang.
Stereotip ini juga membuat keterlibatan ayah dipandang sebagai “bantuan” bagi ibu, bukan tanggung jawab utamanya. Ketika ayah mendampingi anak belajar, mengganti popok, menyiapkan makanan, atau menemani bermain, ia tidak sedang membantu istri. Ia sedang menjalankan tugasnya sebagai orang tua. UNICEF menekankan bahwa ayah dan ibu perlu berbagi pengasuhan dan pekerjaan rumah secara adil demi perkembangan anak dan pembentukan norma gender yang lebih setara.
Budaya ini juga memberatkan ibu. Bila ayah dianggap cukup hanya dengan bekerja, pekerjaan yang tak terlihat, seperti merawat anak sakit, menemani belajar, menghadiri kegiatan sekolah, menenangkan anak yang menangis, dan mengatur kebutuhan rumah, jatuh ke pundak ibu. Keluarga bukan proyek satu orang, melainkan ruang hidup yang dibangun ayah dan ibu secara setara.
Beban Ganda dan Hilangnya Kehadiran
Ketimpangan ini melahirkan dua persoalan yang saling berkaitan. Perempuan memikul beban ganda: bekerja menambah penghasilan, tetapi tetap dituntut mengurus rumah dan anak. Ayah, di sisi lain, kehilangan kesempatan membangun kedekatan emosional dengan anak.
Dampak ketidakhadiran ayah tak selalu tampak seketika. Anak tetap makan, berpakaian, dan bersekolah. Namun lukanya tumbuh secara halus: anak merasa tidak cukup, sulit memercayai orang lain, kesulitan mengekspresikan emosi, atau mencari figur ayah di tempat yang salah.
Anak perlu ayah sebagai tempat bertanya dan berbagi, untuk mendengar bahwa kegagalan bukan akhir segalanya, merasakan ada yang siap melindungi, dan belajar bahwa teguran tak perlu disertai kekerasan atau penghinaan. Keterlibatan ayah yang hangat dan responsif berhubungan positif dengan perkembangan kognitif, kepercayaan diri, keterampilan sosial, empati, serta kesehatan mental anak.
Ayah juga membentuk cara anak memandang perempuan. Anak laki-laki yang melihat ayahnya menghormati ibu dan berbagi pekerjaan rumah belajar bahwa kekuatan bukan berarti mendominasi. Anak perempuan yang melihat ibunya dihargai akan punya standar lebih sehat dalam membangun relasi kelak.
Peringatan yang Sekadar Seremonial
Hari Ayah Nasional kerap berhenti pada unggahan dan foto yang terlupakan begitu hari berganti. Apresiasi setahun sekali terlalu tipis untuk mengubah realitas keluarga. Anak tidak butuh status “ayahku pahlawanku” jika dalam kehidupan nyata ia jarang diajak bicara.
Peringatan ini mestinya menjadi momen refleksi. Apakah ayah benar-benar hadir? Terlibat dalam pengasuhan? Mendengarkan anak tanpa menghakimi? Berbagi beban rumah tangga? Mampu menunjukkan kasih sayang tanpa merasa kehilangan wibawa?
Jika jawabannya tidak, tujuan Hari Ayah Nasional belum tercapai. Ia semestinya menjadi cermin, bukan untuk memuji diri sendiri, melainkan untuk menilai sejauh mana masyarakat memberi ruang bagi ayah untuk hadir utuh.
Pemerintah, sekolah, tempat kerja, dan media pun bertanggung jawab. Kebijakan cuti ayah, fleksibilitas kerja, pendidikan pengasuhan, dan kampanye keterlibatan ayah perlu diperkuat. Ayah tidak boleh dipaksa memilih antara menjadi pencari nafkah dan menjadi ayah yang hadir. UNICEF juga menyarankan agar kebijakan dan program pengasuhan mendukung pembagian tanggung jawab yang setara antara ayah dan ibu.
Ayah yang Hadir, Bukan Ayah yang Sempurna
Menuntut kehadiran bukan berarti menuntut kesempurnaan. Banyak ayah bekerja di perkebunan, laut, pasar, pabrik, kantor, atau sektor informal dalam kondisi berat, sehingga menyalahkan mereka secara membabi buta tidaklah adil.
Kritik ini bukan mengabaikan realitas ekonomi, melainkan mengajak kita melihat persoalan secara utuh. Solusinya bukan menyuruh ayah bekerja tanpa henti, tetapi membangun sistem sosial yang menghargai waktu keluarga, mendukung pengasuhan bersama, dan tidak menjadikan perempuan penanggung jawab tunggal rumah tangga.
Kehadiran pun tak harus besar. Membacakan cerita sebelum tidur, menanyakan kabar anak, makan bersama tanpa ponsel, mengantar anak ke sekolah, membantu pekerjaan rumah, atau sekadar berkata “Aku bangga padamu” sudah sangat bermakna. Anak jarang mengingat hadiah mahal. Ia lebih sering mengingat saat ayah benar-benar melihat dan mendengarnya.
Menutup Jarak antara Wacana dan Praktik
Hari Ayah Nasional semestinya juga membebaskan ayah dari stereotip yang mengurungnya. Ayah tak perlu menjadi sosok yang keras, pendiam, dan sulit didekati agar dianggap hebat. Ayah boleh lembut, ekspresif, cemas, menangis, dan memeluk anaknya. Semua itu tanda kemanusiaan, bukan kelemahan.
Judul “Ayah Bukan Sekadar Pencari Nafkah” tidak mengecilkan tanggung jawab ekonomi ayah. Justru ia menegaskan bahwa pengorbanan ayah lebih luas daripada yang selama ini dipahami. Ayah yang baik memberi nafkah tanpa kehilangan dirinya sebagai pendamping dan pendidik: bekerja keras tanpa menjadikannya alasan untuk absen, tegas tanpa kasar, kuat tanpa takut menunjukkan kasih sayang.
Menghargai ayah tidak cukup dengan ucapan setiap 12 November. Ia berarti membangun keluarga yang tidak membebankan seluruh pengasuhan pada ibu, tidak mengurung ayah dalam peran ekonomi, dan tidak membiarkan anak tumbuh tanpa kehadiran yang bermakna.
Hari Ayah Nasional baru benar-benar bermakna ketika apresiasi berhenti menjadi status di media sosial dan menjadi kebiasaan di rumah: ayah yang hadir, keluarga yang berbagi peran, dan masyarakat yang tidak lagi membatasi laki-laki sebagai pencari nafkah semata.
*Penulis tinggal di Maumere
